Aimer Nos Ennemies Dans Nos Relations Partie 2/3

Pour commencer, juste une petite révision du premier « comment aimer vos ennemies » - l'ennemi intérieur. Différent, du triangle dramatique Karpman, un ennemi intérieur sous la forme de pensées répétitives et toxiques est possible : notre dialogue intérieur est souvent intimidant avec un auto-juge agressif, condamnant et critiquant ou auto-victimisant avec un pauvre dépressif passif moi, je ne le ferai jamais, Je ne peux pas l'attitude. Si nous laissons l'ego, l'esprit de singe prendre le dessus, s'identifiant et se définissant par ces pensées, bref, nous sommes misérables. L'ego ou le cerveau reptilien se nourrit de peur, de drame et de séparation. Intérieurement, le seul moyen de sortir de ce cercle vicieux est de se retirer, de prendre du recul, de reconnaître la colère et / ou la tristesse, de respirer amoureux pour déplacer votre conscience dans le néo cortex et de devenir votre propre sauveur, sauveteur. La reconnexion à nos facultés à la pensée supérieure nous permet de nous namaste, de saluer notre divin intérieur.

Avant de passer à aimer l'ennemi que nous projetons vers l'extérieur dans le triangle dramatique classique, je voudrais vous montrer ce que j'appelle « surmonter le conflit, l'amour en action». « C’était un exercice d'observation, j'ai appris lors de ma formation de professeur Waldorf. Voici comment cela fonctionne :

Utilisons mes poupées Matruska pour représenter 2 perspectives : nous appellerons la plus grande Matrusk A, et la plus petite, Matrusk I. Nous pouvons même imaginer que ce sont des amis, qui ont des choses en commun. Ils peuvent même être dans la même famille, du moins, ils se ressemblent.

Ce « blocage» représente un filtre. Que veux-je dire par filtre ? Eh bien, nous percevons souvent le monde à travers certains filtres comme la religion, l'appartenance politique, l'éducation, le sexe, la situation économique, etc. De nos jours, un filtre pourrait même être un programme de contrôle mental inconsciemment et programmé subliminalement en vous. Nous ne développerons pas pour le moment, mais faisons vos propres recherches. Dans tous les cas, les filtres deviennent des blocages dans les relations. J'ai choisi un cercle parce que c'est la forme la plus harmonieuse.

Un jour, Matruska A et Mastruska I, ont eu une discussion qui s'est transformée en un débat houleux. Ils avaient des perspectives opposées sur la question et le sujet a fait ressortir des émotions qui à leur tour ont acheté des filtres dans les deux. Ils sont en conflit.

Pour rester simple, disons simplement que, Matruska, je vois clairement que le «cristal» existe, et parce qu'il y a des filtres, des blocages émotionnels, Matruska A est incapable de croire ou de comprendre de quoi je parle parce que A ne peut pas le voir, même si je le fais clairement. Techniquement, à partir de leurs positions respectives, les deux ont raison. Mais préférez-vous avoir raison ou être en paix avec votre ami. Donc, ce qui se passe, c'est le pingponging, tous deux enfermés dans leur position égoïste ne voulant pas laisser l'autre avoir raison, ni l'un ni l'autre ne cédant.

Idéalement, il n'y aurait ni filtres ni blocages émotionnels pour se comprendre, mais c'est rarement le cas dans les conflits.

Que se passe-t-il ensuite? Si chacun reste dans ses positions égoïstes, et ni bourgeon, eh bien c'est un énorme combat, qui pourrait conduire à la fin de sa relation. Ensuite, la meilleure option suivante est d'accepter d'être en désaccord, si les deux sont capables de ne pas juger l'autre et de permettre à la tension de se dissiper. OU .... et si ...

Matruska A s'est souvenue soudain à quel point elle se soucie de son amie et décide de quitter son poste. Elle a diminué son angle de 180 à 120 et voilà, elle pouvait maintenant voir ce que Mastruska je voyais. Elle a mis son amour en action en voulant comprendre le point de vue de son amie.

De même, Matruska, j'aurais pu bouger avec son cristal vers A. Quoi qu'il en soit, l'un ou les deux devaient respirer spi ça, prenez un dedans spi ation, reviens au centre de toute l'énergie en mouvement et mets l'amour en action, la compassion.

Encore une fois, se reconnecter à l'Amour, à l'intérieur puis à l'autre surmonte le conflit et la position opposée. Il rassemble la convivialité, la compassion et l'unité. Jetons maintenant un coup d'œil au triangle dramatique avec les 3 rôles externalisés.

Nous avons déjà vu pas mal d'intimidateurs et de victimes. Regardons maintenant plus profondément le sauveteur, qui dans cet externalisé, qui devient toxique parce que son ego et donc son identité se retrouvent enveloppés de sauver et de se considérer comme supérieur, et juste «une si bonne personne». Le sauveteur est également connu pour être le facilitateur, ce qui signifie que dans le cas des dépendances, le facilitateur est contre l'idée du toxicomane, par exemple, boire mais, l'encourage inconsciemment. Ou, même lorsque vous nettoyez après vos enfants, quand c'est leur responsabilité de le faire, c'est d'être un sauveteur toxique.

L'aspect clé à observer dans le triangle dramatique est que personne ne prend la responsabilité d'eux-mêmes. Nous en avons généralement un que nous jouons le plus. De nombreux parents par exemple, tombent probablement davantage dans les sauveteurs. Dans un conflit à part entière, ce qui se passe généralement, c'est le changement de rôle.

La méthode de la victime pour éviter la responsabilité consiste à se plaindre et à se sentir impuissante. L'intimidateur blâme ainsi externalisant ses sentiments d'insécurité et d'infériorité de manière agressive. Le sauveteur, n'ayant aucun sens de l'estime de soi intérieure, vole à la victime de prendre soin d'elle-même, de se sentir mieux dans sa peau. Le sauveteur «intimidateur» alors l'intimidateur pour «avoir blessé» la victime, et le changement se produit.

Le Bully a trop de colère et de dégoût de soi, il a donc besoin de la victime. Sans victime, il y a un tyran ou un sauveur. La victime éprouve tellement de tromperie et de déception que la tristesse, la dépression et l'inertie prennent le dessus. Le sauveteur a besoin d'une victime pour être un héros, ainsi qu'un tyran pour se sentir juste, ignorant le vide à l'intérieur et le besoin insatiable d'être vu.

Revenons à quoi » qu'est-ce qui se passe dans le cerveau dans ce triangle dramatique. En bref, cette dynamique se produit entièrement dans le cerveau reptilien qui ne connaît que les 3 F: combat, fuite et gel. Cette partie de la partie est le siège de l'ego qui se nourrit de peur et de séparation.

L'intimidateur se bat ou cherche un combat agressif. Attaque violemment la victime ou le sauveur. La victime gèle en espérant ne pas être remarquée, figée dans une inertie apitoyante. Le sauveur prend son envol pour sauver un « bébé oiseau» impuissant qui a besoin de comprendre par lui-même comment voler. Avant de comprendre comment sortir du drame, regardons 2 exemples :

Regardons la folie avec un exemple : une maman comme une brute dit à son enfant qui joue à un jeu vidéo après l’école : Avez-vous fait vos devoirs. Kid : non, c'est trop dur et je suis trop fatigué. Maman : mais tu es sur un jeu vidéo ? Ce n'est pas comme ça que ça marche ici ! Et elle débranche le jeu vidéo que vous êtes paresseux pour rien d’accro à la vidéo. Kid : va se recroqueviller sur son lit, la maman continue de crier. À ce stade, le père rentre à la maison et dit «ce qui se passe ici? Pourquoi mon petit cogneur pleure-t-il?? Le père s'en va et réconforte le fils sans même apprendre ce qui se passe. Maman a débranché mon jeu vidéo ! Papa : Pourquoi as-tu fait ça ?? Maman : il n'a pas fait ses devoirs et a enfreint la règle. Kid: J'attendais que tu m'aides. Maman : il évitait de faire et d'être irrespectueux. Papa : Tu es trop dur avec lui, c'est juste un enfant, il a besoin d'une pause. Maman : Tu es trop indulgent et tu lui donnes le message qu'il peut manquer de respect à la règle. Kid : Maman est méchante. Papa : tu l'as dit champion.

Ainsi, la maman joue largement l'intimidateur, le Kid joue la victime et le papa le sauveur. Nous avons vu quand le père et l'enfant se sont ligotés contre la maman devenir des intimidateurs et la maman une victime. Seule la division et l'hostilité sont sorties de ce scénario. Les parents ont en effet enseigné à leur enfant à diviser pour mieux régner, et être une victime est récompensée par l'énergie du sauveur du père. Le père a déshonoré sa femme et a sauvé son enfant probablement de sa culpabilité de ne pas être présent dans la vie de son enfant, et ainsi de suite.

Maintenant que nous avons vu la dynamique toxique, nous pouvons voir comment sortir.

L'intimidateur peut devenir un challenger. Maman pourrait dire : « Je vois que tu as eu une longue journée à l'école, avant de commencer tes devoirs, je parie que tu peux trouver une bonne idée pour une activité de repos tranquille. Ensuite, je peux vous encourager pour vos devoirs. » Dans ce cas, elle n'est pas agressive ou harcelante, elle inspire son enfant à être un créateur. Oui, les victimes deviennent des créateurs. Maintenant, l'enfant, au lieu de se sentir désolé pour lui-même de la cruauté et de la dure vie et de s'échapper dans sa dépendance au jeu vidéo, il peut inventer son propre jeu ou activité tranquille et passer du temps avec sa mère. Le Sauveur peut alors devenir un Coach ou un médiateur qui ne prend pas parti. Papa pourrait dire : «il semble y avoir un problème, écoutons les deux parties et voyons si nous pouvons trouver une solution gagnant-gagnant ou un compromis agréable.

Il y a un moyen de sortir du triangle dramatique. Respirez avant d'agir, écoutez activement et soyez présent, laissez tomber l'ego doit être juste et juteux en se sentant supérieur ou inférieur, soyez courageux et changez de perspective, imaginez marcher dans la peau des autres, envoyez de l'amour à vous-même et aux autres. Aimez alors votre ennemi, réel ou perçu, comme vous-même, car Tout, quelle que soit sa forme, est Amour Source Créateur.

https://www.youtube.com/watch?v=dj_AjiUWJpY Voilà mon vidéo sur le sujet sur youtube.